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从来没有一个时刻像现在这样渴望离开。12岁夏天的《少年文艺》上有这样一句话:出走没有目的,只有离开是唯一内容。隐隐的觉出另种悸动,萌生年少的向往。
想走,想离开,想放肆纯粹的自己。想隐藏自己,消失自己,由自己发现自己。
顺着北街那一排低矮的房子望下去,是隐约的山峦弧线。16岁的冬天每天骑着自行车在这条老街上来来回回,在天蒙蒙亮的清晨里绝望的望着那些模糊的线条憧憬着哪天才能逃开,翻过这四面的山,去看未看过的发生,遇见未遇见过的美好。抛弃被强予的束缚,拒绝被评价的可能。
越过了似乎绵延不止的山,抛无谓的指划于身后,然而依然压抑的呼吸,提醒着,还有更远的远方。
更远的远方,有什么?
大漠黄沙?炊烟落日?白日雁群?长河渔翁?高山流水?乐声低吟?
任何别处的画面都吸引到心动,任何陌生的场景都神秘到心慌,远方的生人似乎便不足恐惧,而一定是有别的什么在等着我去感应。
在这个瞬间,在别的所在,什么正在发生?
某个村落的夜归人是否唤醒了遥遥的犬吠,某个山寨的清月是否融化了昏黄的灯光,某个城市的道旁树是否伸展到缈缈的云端,某个国度的飞鸟是否停驻在行人的肩膀?
某条溪落是否流淌成旋律,某座山峰是否巍峨了画笔,某片土地是否生长出诗句,某轮圆日是否幻化着传奇?
我知道在这个站台该坐几路公车,我知道这个钟点该期待什么节目,我知道哪条街道有我熟悉小吃,我知道哪家影院在上映期待的电影。
但我知道,我有太多的不知道。
我想离开。我想去找那滚滚流逝的云,去寻那呼啸呜咽的风,去拥抱那片恣意拔节的芦苇,去亲近那些叫着远方的陌生人群。
我想离开。离开窒息的沉闷,离开不息的规律,离开密织的眼光,离开窃窃私语,离开指手划脚,离开数不清的日复一日。
去漂泊,去追寻,去尝试,去捕捉,去受伤哭泣,去满足微笑。
茫无所知之地,是希望和忘却交会的地方。
我想停留在某个地方,春天能见到稻田的金黄,夏日能触到雪花的冰凉,秋天能捕到柳絮的飘飞,冬天能闻到茉莉的芬芳。
无定数,无应该。
那里有水淹没众口,那里有火焚烧定理,那里有风吹散人言,那里有土埋葬条例。
那里没有我该,那里只有我想。
那里,有我与生便失的自由。
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